明知道婚姻不一定幸福,为何家长还会催促孩子步入婚姻

最近，我在网上看到一个很有意思的讨论：

大人也是经历过婚姻的，也明知道可能会不幸福，为什么还会催促自己的孩子步入像他们的生活呢？

提问的人说自己搞不懂，明明父母的婚姻也不见得多幸福，但却非要打着为你好的旗号，催促你结婚，不想结婚难道有错？

依我看，不结婚当然没有错。

在当代人的婚姻里，承载了太多婚姻本不该承载的事，高房价，孩子的高养育成本，以及夫妻生活的琐碎事等等，让成年人喘不过气来。

身边也有一些真活明白了的人，到四五十岁了，也选择单身日子，但关键是：

现在不结婚，可以打游戏煲剧过日子，未来20年还能享受这样的生活？

我认为，面对人生问题，有两种思维，

一种是小孩思维，另一种是成年人思维。

这两种思维在家庭问题，婚姻问题，甚至职业问题中都有非常大的差异。

第一、我们选什么思维去生活？

小孩思维偏向自利，成年人思维偏向利他。可能有的人听了这句话觉得难听：我不想做对自己不好的事有什么错？我就是想生活得开心一点有什么不好？

但事实是，小孩思维的考虑更多的只有“我”这个角度。从心理学的角度看， 这个“我”，还只是“小我”。是内在小孩，是我们的情绪载体，也是成长中形成的自动化反应模式。

最常的表现就是，当下不喜欢，我就拒绝了。

而成年人思维，是多维度的。不仅从“我”这个角度，还有身边的人，家庭，家族，社会发展，甚至未来的死亡观念等等。

回答题主的问题，我提一个没有人说过的角度：

大人希望你结婚，是因为他们考虑到未来，考虑到我们的生死观问题。这是一种集体潜意识。

我在一些粗浅的学习中发现，中国人的死亡观，是持客观面对态度的。儿孙满堂，临终时看着身边的家人，缓慢地闭上眼也是一种幸福。

而相比较国外文化，会有类似一个人到达天堂地狱等概念，更多是一种“个人归宿”的感觉。

结合我曾经看过一本书的概念：爱情就是抵抗孤独感的唯一力量，

我认为，家庭也是抵抗孤独感的唯一力量。

有的人说，我一个人现在过得也很好，一个人住，一个人打游戏看剧，收入还不错，但是，能保证长期几十年，甚至未来思维蜕化后也有一样的生活质量么？

你能保证一个人刷五六年抖音后，依旧能保持受多巴胺刺激，持续地感受到短期快乐么？

所以，小孩思维更多是过去+现状思维；而成年人思维是未来思维。

第二、婚姻就要找罪受？

估计很多人否定婚姻的主要原因，有两个问题：

1、忠诚问题；

2、生活质量问题。

作为咨询师，我每天工作就是回答婚姻背叛，吵架，家暴等问题，看过很多痛苦的人，那种过不好又离不了的状态，让人心情郁闷，人都衰老了许多；

再说，结婚对普通男性或女性来说都是费劲的事，房子车子孩子，恋爱时可以想怎么花就怎么花，结婚后就得吃土，而且还要长期几十年，这种状态怎么能忍？

光看到这些问题，也是小孩思维的特点。

而成年人的思维，有规避风险的一面。例如结婚前你们没有足够的钱买房，又不想降低生活质量，那就两人和父母谈，用对方法来沟通。看要不晚点结，要不暂时不买房。

这里特别提醒一下：很多人觉得无法对抗原生家庭的父母，是因为一直受打压式教育，心理层面还没走出父母阴影，所以面对父母的否定，打压，心理一直被动地做反应。

同理，很多人结婚多年后开始吵架不合，甚至婚姻背叛，也是缺乏方法才导致的结果。或者有的人是明知道婚姻不合适，但怕离了后找不到更好的，而忍耐在一段并不适合自己的婚姻里。

重点是：我们有没有因地制宜地考虑方法？

最后，

有一句话叫“与天奋斗，其乐无穷！与地奋斗，其乐无穷！与人奋斗！其乐无穷！”

作为成年人的我们，如果能遵循生活，婚姻的客观规律，和身边的人一同改变生活，不应是一件且乐无穷的事么？