不幸的婚姻各有各的不幸,幸福的婚姻

一、婚姻中最绝望的，不是吵架，是懒得吵。

当你愿跟一个人吵架，哪怕你期待他服软，至少你觉得他会回应你，矛盾还有解决的可能。

但当你连架都懒得吵的时候，你已经对这个人不抱任何希望了，你彻底疲惫，彻底失望，你已经坚信，他绝不可能有所改变。此时你们的相处模式，只剩下沉默。

讲一对小夫妻的故事。

有对情侣，大学在一起谈了4年。在一起那4年，每周至少见两三次面，一起坚持去图书馆学习，一起去南京旅游。周末晚上，一起在校园路灯下玩滑板，结束还再喝两罐啤酒。那时候他们的手牵的很紧，他们的吻亲得很深。

时间进度条，拉到大学毕业4年后，双方参加工作，彼此卡进社会这个冰冷大机器，并成为其中一名合格螺丝钉。说来也有趣，他们结婚了。彼此的物理距离越来越近，住进同一个房间，睡在同一张床，但他们的心里距离却越来越远，再也没有一起浪漫，一起亲热的兴趣。婚姻这个大牢笼，进来之前是向往，进来之后是逃离。

他们逐渐把感情，谈得像工作一样例行公事。起初他们也会怀疑，他们会吵架。他们不解，为什么自己变得疲倦。后来当他们发现过多的争吵，对婚姻没有任何帮助的时候，他们都累了，以后懒得吵架。

这看起来，好像是大多数人必经的，婚姻衰落之路。因为我们周围有太多婚姻，看起来都是死气沉沉的样子，好像一走进婚姻两个人都没救了，并且社会也默认了这种状态，并且给它起了个好听的名字，叫爱情变成亲情。

但实际上在我看来，这种婚后死气沉沉的状态。是到了，矛盾积累到一定程度，连解决都不想解决的状态。于是得过且过，消极应对。这一切称之为婚姻的不幸。

二、为什么婚姻中会绝望到，懒得吵架。

我觉得，懒得吵，是因为彼此都认为，问题是对方造成的，而自己没过错（隐藏自己过错，忽略自己过错）。所以一直期待的，都是对方的改变，对方的服软，但是对方不改变的时候，你就会特别失望，懒得吵架。

只考虑自己感受的人，是时候考虑一下自己的过错，自己该怎样改变了，而不是，只是傻傻的期待别人改变。

三、婚姻绝望，怎么办？

1，不再迫切期望对方改变，而是主动改变自己，做好率领。

虽然说，我们都非常想让别人做出改变，来迎合自己，可当我们这样做的时候，却发现，越想让他改变，他就越不改变，然后你自己就越痛苦。

这是因为当他感觉到，被你命令，被你控制的时候，他就要本能的抵触和反抗。

但这并不意味着，你们的关系没救了。

相反，你可以试着一方面降低期望值，不再迫切想要他改变，另一方面，试着主动改变自己，来缓和一下彼此关系。

有人认为这是卑微的，那就大错特错了，卑微是一味的讨好，把关系朝着不平等的方向搞，这叫卑微。

而主动改变自己，来缓和关系，目的是恢复彼此的关系，是把关系朝着平等友好的方向搞，这是良性的关系。

主动改变自己的一些例子：

①每天努力的精进工作，增强自己的自信。

为什么要说精进工作，增强自信？因为工作快要占据你60%以上的时间。而这大部分的时间的成果，都决定了你的心情。所以当你工作的好，你心情就会好。那剩下的时间，当你面对你的对象的时候，你的心情自然就会好。

你的心情好了，你很有耐心，你就有心情去关注他，关心他的兴趣爱好，那他自然心情也会好。这样下来你们就会越来越好。

②主动制造惊喜和浪漫。

惊喜和浪漫不是只有小情侣才可以做的。而是所有人。尤其是走进婚姻的夫妻双方，更需要惊喜和浪漫。

为什么好像结婚之后大家对惊喜和浪漫失去兴趣？因为那是表面现象。

结婚之后生活压力加大，彼此都很烦躁。所以常常闹矛盾。

而小惊喜和小浪漫会改善他们的心情。所以非常有必要。这才是真正花小钱办大事儿的事情。你不需要做很多，你需要做的不多。

你知道浪漫和惊喜，的本质是什么吗？是专属的在意。试问各位，谁不想要独一无二的在意和关心？

举一些小浪漫的例子。

比如说掐着点，等他快下班回来的时候，给他泡一杯他喜欢的茶。

比如说帮他给他老妈买一件生日礼物礼物，在以他的口吻写一封手写的感谢信。等他下班回来的时候，不经意间告诉他。

比如说当他不开心的时候，别问他到底怎么了，让他自己静一会儿，把门给他带上。或者你就在旁边默默的陪着他，给他递一根烟，或者倒一小杯酒都可以。

等等这些事情都非常非常简单，但是非常非常重要。做了之后就会获得非常大的好处。

因为这一切，释放出来的信号都是你在意他，你的善解人意。他会非常舒服。感觉非常庆幸和你在一起。

2，重新认识一遍他，把他当个新人来对待。对他充满好奇心，但没有控制欲。

不管你们在一起多少年了。都可以试着以一个外人的视角来观察他。

想象一下，如果你是一个陌生人，你重新认识了他。你可以试着去了解他，去发现他有哪些优点和缺点，有哪些爱好，有哪些厌恶。他有哪些价值观？他喜欢做什么？他喜欢跟谁一起玩儿。

等等这些东西可以试着重新再了解一遍。以便于和他更好的沟通。

如果你能很有耐心的做到这些事情。你会发现他越来越离不开你。而你也越来越快乐。今天就讲到这里，下次我们再见，继续为你分享干货。

我是 @陈年老土豆 ，一个只写情感干货的老土豆。

“婚姻”对于不同的人，在不同的时间点，在不同的环境里，会有不同的含义，也会有不同的体验。因此什么是幸福的婚姻，无法一言以蔽之：

于因爱而婚者，婚姻即终极幸福；于无爱而婚者，婚姻即终结幸福。

“幸福”，亦因各人价值观之不同而有不同定义和感受：于感情至上者，心灵契合为最大幸福；于追名逐利者，经济利益最大化为其幸福；于传统守旧者，传宗接代为最大幸福；于新潮丁克者，二人世界为最大幸福，凡此种种，不一而足。

所谓“婚姻”幸福与否，无非是自己脚上的鞋，自己感觉幸福就幸福，自己感觉不幸福就不幸福，无法也不能用别人的感受和标准来衡量自己的感受和标准，因为你与别人毕竟是两个不同的人，全部感受无法互通，同理也没有普世使用的“幸福婚姻”的标准——如果不同意这个观点，请考虑如下问题：如果你绝色美女，你认为嫁（注意，不是短期关系）给谁的幸福感最强：A 你没任何感觉的爷爷辈百亿富豪， B 你感觉还行的父亲辈外企CEO C 令你神魂颠倒的同辈花样美男？恐怕答案会多种多样。

因此，所谓“婚姻”怎样会“幸福”，其实问的是“选择什么样的配偶，会让你这辈子的总体感觉达到最好？”——它涉及爱情，但其需要考虑的范围和因素远超过爱情，它需要你考虑的，其实是你的价值观、人生观，以及生活观，并据此作出理性的、长期性的的选择，本质上是对生活方向和生活道路的选择，你的选择适合你的价值观、人生观，以及生活观，你就幸福；否则就不幸福。