图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了……
妈咪：你看你房子像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾。。。呵呵！！！
幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。
老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。” 大家急忙申辩：“就前10道。” 老师狡猾地一笑：“承认就好。”
女同事找我聊天，问我：“哥，你这么帅，那你喜欢什么样的女孩？”我说我喜欢优秀的女孩。她说什么是优秀？我说比如拿了很多奖状，奖杯什么的。女同事说：“我姐就是个优秀的女孩，我介绍你们认识。”她姐我不是感兴趣，但是对于女同事成为我小姨子这件事情，我还是挺有兴趣的。跟她姐见面后，果然优秀，单是美貌就不输她，而且人家说家里的奖杯都摆满了。
那天接孩子放学。我家四个孩子，一个三年级三个一年级。接了三个小的就直接开车回家了，急的浩浩在后面大叫，不要哥哥了吗？哥哥还没有出来。看着儿子出来后看我幽怨的眼神。儿子，妈妈错了。
一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来!有人冒充你收件还好我认得你
土豪夫妻俩吵架，女的疯狂撕现金，男的……我表弟家邻居是个土豪，一次两口子打架，女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕，撕的稀碎，男的瞟一眼淡定说道：不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币，然后摔门而去。晚上回来惊呆了，一堆灰。
那天接孩子放学。我家四个孩子，一个三年级三个一年级。接了三个小的就直接开车回家了，急的浩浩在后面大叫，不要哥哥了吗？哥哥还没有出来。看着儿子出来后看我幽怨的眼神。儿子，妈妈错了。
科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！”
1：有父子俩去地里割豆子。
儿子：爸，我腰疼，干不动了！
快点干，小孩那来的腰？那叫中间。
活干完了，儿子把镰别在裤腰带上。
要回家了，爸爸问儿子：
“镰呢？”
“在中间呢？”
爸爸气急：“你把镰放在地中间干啥？”
忽发现儿子后背裤腰上的镰刀，气得大骂：
“人不大鬼大，小小年纪就学会说谎了！”
儿子委屈地哭着说：
“你不是说小孩没有腰，把腰叫中间么？”
2：有户人家。
一日清早，婆媳俩为些鸡毛蒜皮的事打了起来。
媳妇很厉害，婆婆吃了亏，儿子站在一旁不知劝谁好。
婆婆见儿子不表态，急了就朝门外一个大口井跑过去，口里喊着：
“我跳井去！我不活了！”
儿子一见慌了，忙冲过去拉
着他妈衣服说：
“妈！妈！不敢跳！不敢跳！”
老婆婆死活不依，硬挣扎着拉拉扯扯来到井边，低头一看深深的水井，吓得站在井沿不动了。
儿子在一旁掀了掀激着说：
“跳，跳呀！你咋不跳？不知耻辱！”
可怜老婆婆不知“耻辱”是啥意思？
忙破口大骂：
“我不知吃肉，你才不知啃骨头！”
3：一天，有个人骑着摩托车进深山收购药材。
他刚把车停在村口大树底下，忽拉拉几个村民围了过来看热闹。
“这是啥玩艺？跑得这么快！”
收药材的人一见深山里的人没见过世面，就糊弄着说：
“我这是铁驴子，一不吃草，二不吃料，想叫它跑多
快它就得跑多快！”
大伙不由得口中“啧啧”称奇。
这时，村子里有个老学究走上前蹲在摩托车旁，双手抱着摩托车明晃晃的大烟简透过老花镜仔细端祥着说：
“噢！怪不得呢！这家伙原来还是个公的呀！”
4：农村吃大锅饭那阵子，有个妇女提着篮子排队分辣椒。
称称的社员把篮子一称大声报道：“皮重4斤！”
这妇女一听急了大喊：
“我这篮子重3斤半，你咋给我称了4斤重？”
称称的笑着说：“对咧对咧！你把号码翻错咧！”
5：有个乡下老太太坐公交，只坐一站路。
她从囗袋里掏出5毛钱递给女售票员。
“不够！起步2块！”女售票员说。
老太太一看要收自己2块钱，气得大喊：
“起步，我咋起步？我啥时给你起步了？”
她不依不饶地大闹着。
女售票员一看说也说不清，只好苦笑着收了5毛钱。
6：一商人常年在山外经商，很少回家。
一日，突然想老婆了，准备回家看看。
他买了面镜子，想给老婆来个惊喜。
天黑赶到家，把镜子拿出来递给老婆。老婆很高兴，忙拿起镜子在灯下把自己一照。
马上把镜子往地上一摔，大哭起来：
“好你个天杀的没良心，换刀子的！你啥时又给你买了个野婆娘！”
第二天，早早起来送男人去火车站赶火车。
站台上，一列绿皮客车缓缓停了下来。
她感到很新鲜，忙走到火车跟前用手一模。
火车司机远远看见了，忙把气笛拉了一下，“鸣！”的一声大叫。
这女的吓得蹦起来：
“哎我的妈呀！这绿长虫咋还咬人呢？”
7：一日中午，有个小伙和三个老汉玩小麻将。
小伙想捉弄对面的老汉，老汉每出一张牌他就做出和牌状，双手扶牌后又慢慢整牌。
老汉一看小伙在耍弄自己就说：
“哎呀！小伙子还有两把刷子！”
“我咋还有两把刷子呢？”小伙子笑着问。
老汉没好气地说：
“一把刷牙，一把刷勾子！”
生活佐料，开心便好！
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